Lieblingstweets November

Endlich Monatsende, Zeit für Twitterlieblinge!
Heute u.a. mit dem Sinn von Halloween, der jährlichen Apokalypse, dem Zusammenhang von WLAN und Klotüren, dem Lokführerstreik als Playlist und des Schuldnerberaters Herzschrittmacher. Have fun!

Ab dem 25. eines Monats kann ich mit meiner EC-Karte lediglich am Zigarettenautomaten bestätigen, dass ich volljährig bin.
— Boxenlude™ (@boxenlude) 27. Oktober 2014

Wenn ich noch lange dem Liebesgesäusel der frisch liierten Freundin lauschen muss erhäng ich mich an meinen abgelaufenen Kondomen.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 27. Oktober 2014

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.
— Sunshine Acid (@Snow_One) 31. Oktober 2013

Nachbarin klingelte gerade,hatte Alufolie im Haar (färben)braucht Zucker und ich frage sie ob sie in Frieden kommt...hattse nich kapiert!
— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 28. Oktober 2014

Meine Jacke ist so kurz, sobald ich meine Hände in die Tasche stecke, sehe ich aus als wollte ich den Ententanz starten. Idiotenlevel 3000.
— Spritney Beers (@DieAnina) 29. Oktober 2014

Ich will nicht sagen, dass ich einsam bin, aber die Zeugen Jehovas kratzen seit Stunden an der Tür und wollen raus.
— ferner liefen (@Lobotobi) 30. Oktober 2014

Dass das "ö" auf der Tastatur direkt neben dem "l" liegt, visualöisiert das Lallöen eigentlich ganz gekonnt.
— nutellagangbang (@nutellagangbang) 2. November 2014

"Kinder, während ich koche, könnt ihr euch vor den Fernseher setzen." "Dürfen wir auch anmachen?" Ich behalte sie, sie sind doch lustig.
— LuLia (@dieLulia) 2. November 2014

Via iTunes ein Songtitel synchronisiert und in der Cloud gespeichert, der erst in 3 Tagen offiziell erscheint. Raum-Zeit-Krümmung bewiesen.
— |Don Glühgrog™| (@Doktor_FreakOut) 4. November 2014

Zweisprachige Beschilderung in Sachsen-Anhalt. pic.twitter.com/hHTueimhAX
— Opa Hans (@Hans_Opa) 4. November 2014

4 Tage Bahnstreik? Liebe GDL, in Dubai, Rom & Paris fahren schon U-Bahnen ohne Lokführer. Damit könnten wir uns auch irgendwann anfreunden.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 4. November 2014

Bahncard im Jahr 2014 - so sinnvoll wie Kondome für Eunuchen.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 4. November 2014

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist dann war das heute eine Krawatte.
— Pommesflüsterer (@Pommesflusterer) 4. November 2014

Der Schwiegermutter einfach mal einen Kaffee anbieten. To go.
— 7_gscheid (@7_gscheid) 5. November 2014

Nicht ärgern- lieber singen 😂🎶 #gdlstreik pic.twitter.com/d8o806npmC
— Cindy Gäde (@cindygaede) 6. November 2014

Zum Glück ist Microsoft nicht so tüchtig, wie WhatsApp. Wenn es diesen blauen Haken bei EMails gibt, ist Polen offen.
— Meg (@meg_gyver) 6. November 2014

Bald kommt die Zeit, wenn Gänse und Kürbisse sich gegenseitig beglückwünschen, die jährliche Apokalypse überlebt zu haben.
— Grantscherm (@Grantscheam) 6. November 2014

Der Junge läuft mit nichts außer seinem Bauarbeiterhelm durch die Wohnung. Das Y und das M kann er schon. Heute lernen wir das C.
— Pinetta (@Pinetta_) 7. November 2014

Tausende von leuchtenden Ballons entlang der ehemaligen Mauer. Die Kinder: "Das sieht schön aus. Warum hat man das denn weggemacht damals?"
— bov bjerg (@bov) 7. November 2014

hihihi RT @gruenler: Und so, liebe Kinder, entsteht ein Schweinehund. ;) pic.twitter.com/tz3PHSIZwZ
— 1LIVE diGGi (@1LIVE_diGGi) 7. November 2014

Mal ernsthaft, @cdu_thueringen: Am 9. November mit Fackelnazis und AfD gegen Regierungswechsel demonstrieren. Hackt's? #lichtermeer
— Hanning Voigts (@hanvoi) 9. November 2014

Ich zum Kind:"Wieviel Hunger hast du?" Antwort vom Kind:"Drei." Stimmt, war auch irgendwie eine blöde Frage.
— svea (@quadraphonica) 10. November 2014

"Wieviel Gemüse essen Sie denn so in der Woche?" "Hmm... wieviel Scheiben Gurke sind nochmal auf einem Cheeseburger?"
— Washandra (@Washandra) 10. November 2014

Todesursache: Eine frisch gewaschene Jeans anziehen und sich dann die Schuhe binden.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 12. November 2014

Sohn(11) hat zum ersten Mal für einen Test geübt. Sohn hat zum ersten Mal eine 1 geschrieben. Sohn wird keinen kausalen Zusammenhang sehen.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 12. November 2014

Anstelle heute zu Starbucks zu gehen, gebe ich meinem Kaffee zu Hause einen perversen langen Namen und zünde einen 10-Euro-Schein an.
— Grantscherm (@Grantscheam) 14. November 2014

Immer wenn der HartzIV-Empfänger an der Tanke 1L Cola zu 2,70€ kauft, obwohl Rewe gegenüber ist, setzt Peter Zwegats Herzschrittmacher aus!
— Herr Dings aus Bums (@HrDings_ausBums) 14. November 2014

Eine Creme gegen harte Stoppeln beim Drei Tage Bart? Na L'Oréal, hat da jemand das Prinzip "Bart" nicht verstanden?
— Freudigarscherregt (@sanitario_) 14. November 2014

Auf Sat1 werden bald sich unbekannte Leute völlig legitim blind verheiratet, aber die Homo-Ehe ist ethisch und moralisch nicht vertretbar?
— letstakealuke (@letstakealuke) 16. November 2014

Dialog zwischen zwei Dreijährigen: "Wo wohnst du?" "Ich muss noch zu Hause wohnen." "Ich auch."
— quadratmeter (@meterhochzwei) 16. November 2014

"Mein Mathelehrer tackert an schlechten Klausuren McDonalds Bewerbungsbögen ran" pic.twitter.com/vMujUgdhlu
— Lebenskreativ (@Lebenskreativ) 18. November 2014

"Je müder das Kind ist, desto schlechter kann es einschlafen" ist ja auch ein Teufelskreis aus der hintersten Ecke der Hölle.
— Sue Reindke (@HappySchnitzel) 18. November 2014

Winterzeit. Zwei Kleinkinder wettergerecht anziehen. Zack. Tag rum.
— ypsn (@Gehirnkram) 19. November 2014

"Du hast da aber einen sehr eloquenten Mantel an." "Ja, das ist mein Wortgewand."
— Mr. Carebear (@mister_carebear) 19. November 2014

"Adobe Reader ist bereits aktuell." Bei niemandem. Jemals.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 20. November 2014

Die nächste U-Bahn fährt nach "Nicht einsteigen". Hat aber ne gut Anbindung, diese Station. Sieht man jetzt oft.
— Captain (@Kipp_Dotter) 20. November 2014

Wie könnte jemand seine Todessehnsucht besser dokumentieren, als ohne Licht im dichten Nebel frühmorgens im Berufsverkehr Fahrrad zu fahren?
— hadron (@hadronized) 21. November 2014

Da will man eine Nahaufnahme vom bunten Herbstlaub machen, latscht einem doch glatt ein Saurier durchs Bild. . pic.twitter.com/CW4FmB0xxj
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) 21. November 2014

"Zählst du auch Kalorien?" "Nein. Ich vertraue einfach darauf, daß sie alle da sind."
— ginaellert (@Limflam) 22. November 2014

1994: Eltern weg Party Saufen, Rauchen, um 5h kotzt einer vor die Haustür 2014: Kinder weg DVD Süßigkeiten essen Um 23h ins Bett fallen
— Fichterlee_van_B (@Frollein_van_B) 23. November 2014

Öffne eBay Kleinanzeigen, stolpere über "Kaufe alles alte"-Anzeige und schaue zufällig zu meiner Frau. Ich glaub Sex ist erstmal gestrichen
— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) 23. November 2014

Wenn im Radio kommt "Vor zehn Jahren passierte…" Und ich denke "Klar, irgendwann in den Neunzigern." Und dann "Oh."
— The Queen of Spades (@Bajonettathene) 31. Januar 2013

"Mama, wenn ich Erwachsen bin will ich so werden wie der Papa!" "Beides geht nicht, Schätzchen!"
— uschi (@_magicbird_) 23. November 2014

Sehr geehrte Dämonen und Herren, Meine Autokorrektur. Immer so! Tjanun.
— La Ragazza (@La_Ragazza_) 23. November 2014

Wenn ich zuhause die Klotür schließe, ist das WLAN weg. Die Folge ist für alle Beteiligten unangenehm, aber leider nicht zu ändern.
— Seppanovic (@Seppanovic) 25. November 2014

Früh: 47 Nutellatoasts Mittags: frittierter Blauwal im Sahnemeer Snack: 35 Torten Abends: "Keine Kohlenhydrate. Die machen dick." Frauen
— Donna Wetter (@wortgourmande) 26. November 2014

Ich habe einen Aufkleber auf meine Haut gemacht, auf dem ich ihr untersage, Pickel zu bekommen. Das Facebook-AGB-Foto der kleinen Twitterin.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 28. November 2014

Wollte den Staub oben auf dem Schrank entfernen. Nach Besichtigung fürchte ich aber, dass das Auswirkungen auf die Statik des Hauses hat.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 30. November 2014

Definiere Deutschland: Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche. Kunde richtet Flasche. Automat akzeptiert Flasche. Und zerdrückt sie.
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) 23. November 2013

Zwei "Damen" (ca. 13 J.) fragten einen älteren Herrn nach einer 'Kippe'. "Wat? Kooft euch'n Lolli!" Du machst alles richtig, Berlin.
— Prof. Dr. L. (@rainerschund) 28. November 2014