Heute u.a. mit Nikoläusen, Keksen und wiederbelebten Weihnachtsgänsen im warmen Dezember 2015. Viel Spaß!
Kauft Weltkarte.
Hängt Weltkarte auf.
Schwört sich dort hin zu fahren, wo der Dartpfeil landet.
Dartpfeil landet am Kühlschrank.
— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) 1. Dezember 2015
Die Kinder bekamen vor 2 Jahren zu Weihnachten einen Tischkicker.
Dieses Jahr wird’s ne Ps4.
Mal sehen, was ich mir nächstes Jahr wünsche.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 2. Dezember 2015
Kind (1,5J.) zeigt auf das Foto meiner Schwiegermutter und sagt dann laut:"Muuuuh!"
Meine Tochter.. so jung und schon so klug.
— Johnny (@weddingerberg) 2. Dezember 2015
@anneschuessler und dabei warnte die @DB_Bahn doch extra vor einiger Zeit in Stuttgart... pic.twitter.com/euoOacd3x0
— FrauFoo (@FrauFoo) 3. Dezember 2015
Instagram blendet mir Werbung für Rolex ein, evtl sollte ich mal einen Kontoauszug posten.
— Herr Rampensen (@RampeRampensen) 3. Dezember 2015
Wenn der 6.12. das nächste Mal auf einen Sonntag fällt, erklären wir einfach, der Nikolaus kommt erst mittags...
— Twutti (@Auftragsmama) 6. Dezember 2015
Wusstet Ihr, dass die Homöopathische Dosis von einem Kind erfunden wurde, das seinem Papa etwas vom Schoko-Nikolaus abgeben sollte?
— Müller (@gemuellert) 6. Dezember 2015
Paradoxe Intervention: dem Schmollkind "Der Wolf. Das Lamm. Hurtz!" vortragen. Geil!
— Frida Mercury (@2kindchaos) 6. Dezember 2015
Chinesisch?
Fließend.
Aber nur kurz und nur nachdem ich mir das Schienbein am Wohnzimmertisch angehauen habe.
— Tam Honks (@tamhonks) 6. Dezember 2015
Das Baby belegt nachts mit seinen 80cm die Diagonale des 180cm-Elternbettes vollständig. Pythagoras hätte seine helle Freude an ihm gehabt.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 7. Dezember 2015
Telefonkonferenz zwischen Howard Carpendale, Adele, Shakespear Sisters und Lionel Richie:
"Hello again!"
"Hello "
"Hello, hello..."
"Hello!"
— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) 7. Dezember 2015
Vor dem Haus streiten ein Bauarbeiter, ein Polizist und ein Motorradfahrer. Ich sollte meinen Indianerschmuck suchen und mich dazustellen.
— Herr Ungebührlich (@Ungebuehrlich) 7. Dezember 2015
Zur Vermeidung der täglichen Obst-Entsorgung lege ich nur noch Symbolkarten in die Brotdosen !!
— Twutti (@Auftragsmama) 10. Dezember 2015
Mein Pro-Tipp zum Thema "Keksebacken mit Kindern":
Backen Sie keine Kekse mit Kindern.
— Familienunterhaupt (@BliBlaBlasio) 10. Dezember 2015
Irgendwann kommt raus, dass die "Hier öffnen"-Lasche an den meisten Verpackungen per Zufallsprinzip von Kindergartenkindern gestempelt wird.
— Various Artist (@kaiNpardon) 10. Dezember 2015
Am Zoll:
"Führen Sie irgendwelche Waren ein?"
"ALTER ! MEIN SEXLEBEN GEHT SIE EINEN SCHEISS AN!!"
"--"
— The Original Alex™ (@Solheure66) 12. Dezember 2015
Lerne Gelassenheit und Geduld.
Zieh einem Kleinkind Fingerhandschuhe an.
— Sir Manfred (@muellermanfred) 14. Dezember 2015
Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde...
Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.
— Trusi (@BeiAnja) 15. Dezember 2015
Dezember 2015. Der dunkelste Sommer seit Beginn der Wetteraufzeichnung.
— Plahnungslos (@plahnungslos) 16. Dezember 2015
Als Pflanze würde ich mir massiv verarscht vorkommen... pic.twitter.com/uc1NkVhp4l
— Erdrandbewohner (@Erdrandbewohner) 17. Dezember 2015
Früher konnte man die Weihnachtsgans auf dem Balkon lagern. Jetzt hat man Angst, die kommt dann wieder zu sich. Was fressen die denn so?
— Christiane Müller (@freigaengerin) 19. Dezember 2015
Der Gesichtsausdruck des Babys wenn es mich ansieht schwankt zwischen "Du bist so schön!" und "Ich will dich essen!"
Es ist Hannibal Lecter.
— Frau Rabe (@Rabensalat) 20. Dezember 2015
Der natürliche Feind von gesunden Nahrungsmitteln ist der Kühlschrank. 99% verenden dort.
— Grantscherm (@Grantscheam) 22. Dezember 2015
Verpacke Weihnachtsgeschenke und kucke nebenbei Fernsehen und um es kurz zu machen: irgendjemand bekommt dann wohl eine Fernbedienung dazu.
— Оυτατιмея (@mstr0815) 23. Dezember 2015
Der Sohn hat mir mehrfach glaubhaft versichert, dass das Ypsilon die beste Zahl von allen ist. Er wäre so ein lustiger Steuerberater!
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 28. Dezember 2015
Damit dem Mann heute nicht langweilig wird, habe ich einen Würfel Hefe auf die Einkaufsliste geschrieben.
— Schrumberger (@schrumberger) 30. Dezember 2015
Hab versucht eine Spinne mit Glitzerbodyspray zu töten. Sie strippt jetzt und nennt sich Cinnamon.
— Ary Ayres (@iamayres) 23. August 2015
Tochter liest.
Sohn spielt auf dem iPad.
Der Hund schläft.
Kaum setzt man sich zum Kacken hin:
Wilde Schlägerei & der Hund brennt!
— Veit Klapp (@VeitKlapp) 15. März 2015
Alles, was ich über Bondage weiß, habe ich von meinem Ladekabel gelernt.
— jennected (@jennected) 22. Januar 2015
Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 20. April 2015
Hallo Ausstechförmchen-Produktentwickler: Alles mit mehr als 4 Zacken und einem Hals klappt nie. NIE, HÖRT IHR?
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 12. Dezember 2015
Eltern sein ist ja unter anderem auch dadurch gekennzeichnet, dass ein Spielzeugauto auf deinem Bein herumfährt, wenn du auf dem Klo sitzt.
— moepern (@Moepern) 29. Mai 2015
Kinder zu haben ist wie in einer Studenten-WG zu leben, nur dass man plötzlich der pflichtbewusste Freak darin ist.
— qa wa (@qawa_wa) 26. Oktober 2015
Sehr schön! :-D
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